Padre solo hay uno.

Durante décadas las feministas nos han vendido la idea de que el padre es solo un fósil cultural de un modelo familiar en extinción.

Debido a lo anterior no existe siquiera una fecha específica para celebrarlo como a la madre (10 de mayo), a la secretaria (18 de julio), al niño (30 de abril) o contra la homofobia (17 de mayo) sino que simplemente se celebra el tercer domingo del mes de junio, que en este año cae el día 15 dicho sea de paso.

Sin embargo, la figura paterna es mas importante de lo que se publicita:

Genéticamente:

-Aporta el 50% de ADN necesario para crear un ser humano.
-Determina el género del bebé con lo cual se mantiene el equilibrio sexual de la especie.
-Aporta la variabilidad genética con sus cromosomas “y".

Psicológicamente:

-Es figura de autoridad.
-El vínculo padre- hijo proporciona al niño que crece la seguridad que necesita.
-El infantilismo y la inmadurez crónica son las consecuencias directas de la falta de padre.
-La figura de un padre ausente o distante es determinante en la clásica relación triádica que determina la homosexualidad.

Socialmente:

-El 80% de los delincuentes juveniles se criaron sin padre.
-El 75% de los violadores menores de 25 años crecieron sin figura paterna.
-El 65% de las madres adolescentes carecen de padre.
-El 90% de los niños deambulantes provienen de hogares donde está ausente la figura paterna.

-El 65% de los jóvenes que se suicidan provienen de hogares donde está ausente la figura paterna.
-El 75% de los jóvenes usuarios de droga y el 70% de los jóvenes en instituciones juveniles se criaron sin su padre.

Y finalmente el dato mas revelador y del que quizá muchos no han tomado conciencia todavía: padre solo hay uno también.

Alegatos de gatos.

Mi gato Salem está muy maltrecho. Es un siamés que les regalé a mis hijos hace 6 años.

Aunque siempre ha tenido en la casa su refugio (una casita como la de Snoopy en la cochera) su dotación de croquetas y agua fresca en su comedero, le he dado toda la libertad para ir y venir por el vecindario a la hora que se le de la gana.

Particularmente no soy de los que hacen cosas como acariciar a sus mascotas o subirlas a la cama, lo cual me parece anti higiénico, y siempre he creído que los animales no deben ser vistos como personitas peludas por lo que he procurado que lleve una vida lo mas plenamente posible como gato.

Lo anterior significa días enteros durmiendo fuera de casa, noches enteras copulando con gatitas en celo hasta el amanecer, encarnizadas peleas territoriales con otros gatos, cuidarse de ser atropellado por un carro y evitar ser apaleado por algún vecino intolerante.

Así pues, luego de 6 años de esta gatuna vida ha empezado a pagar el precio de la misma y el viernes pasado llegó prácticamente en el límite de su séptima vida: flaco, ojeroso, cansado y sin ilusiones. Hasta con una mordida sangrante en una garra.

Le acondicioné un lecho de toallas bajo la escalera para que descansara y estuve el fin de semana pendiente de él... ni salí el viernes.

Pasó 3 días completos durmiendo y apenas se levantó tambaleando para salir al patio a hacer del baño, porque eso si, moribundo y todo, está muy bien educado.

Como no tenía fuerzas para comer, el veterinario me recomendó un gel multi vitamínico (mejor que las Simi-Vitaminas o el M- Force, según me han contado) que le he estado dando con jeringa junto con sus croquetas remojadas en leche (prefiere Whishkas receta original).

Después de 7 días sin dejarlo salir de casa y con tantos cuidados ha mejorado, hasta diría que parece sonreír. Claro que ya está inquieto por volverse a ir a la calle y se acuesta junto a la puerta esperando la menor oportunidad para darse a la fuga.

La disyuntiva que tengo ahora es si permitirle volver a su vida gatuna o castrarlo para que se mantenga en casa sin los influjos de la testosterona, ya que otra recaída como la anterior no creo que pueda soportarla, él no yo.

Ya vivió como gato así que tal vez ahora deba prepararse para una vejez mas humana.

Castrar o no castrar he ahí el dilema...

¡¿Dónde están las pinches llaves?!

Generalmente me puedo jactar de tener buena memoria y de ser lo suficientemente ordenado como para no andar perdiendo las cosas.

De hecho nunca he perdido nada importante y ni siquiera he tenido que recurrir alguna vez a la conocida frase de ¡¿dónde están las pinches llaves?!

Con eso lo digo todo.

Sin embargo, la última semana fue muy accidentada. Llena de olvidos y distracciones de un solo golpe.

Un día se me cayó una lata en el pie y me maduró el dedo gordo...unos días después metí la mano en las aspas del ventilador y me magulló el pulgar derecho...y finalmente lo más grave de todo: perdí mi porta credenciales con todas mis tarjetas e identificaciones dentro... mi peor pesadilla se había hecho realidad.

Sobra decir que tuve que cancelar y renovar a la brevedad mis tarjetas de débito, de crédito, credencial de elector, licencia de manejo, credencial del ISSET, tarjeta de Liverpool y de Coppel, monederos electrónicos, similares y conexos...con las vueltas que ello implica y que ameritan ser tema de otro post.

¿Cúal sería el motivo de tanta distracción? era la pregunta obligada, ¿la edad, falta de vitaminas, preocupaciones, mala vibra, demasiado sexo?.

Pero mientras mas lo analizaba ninguna parecía ser la causa directa, ya que siempre paso por las mismas cosas excepto demasiado sexo dicho sea de paso, por lo que no encontraba una explicación convincente.

Así estuve varios días tratando de entender lo que pasaba cuando un disimulado bostezo me iluminó: ¡! el horario de verano ¡!

Y es que la mencionada disposición de adelantar una hora el reloj en el mes de abril estaba haciendo estragos conmigo después de un par de meses de mal dormir.

Ya había notado en años anteriores que me mantenía somnoliento pero nunca llegué al extremo de caer en lagunas mentales.

Me di cuenta de que me cuesta trabajo levantarme en la mañana, que me la paso con sueño en el trabajo, sin lucidez, lleno de distracciones y falto de ideas...(hasta pensé en fusilarle un post a Briones o a Evil Charlie).

Mucho se discutió en su momento el mencionado cambio de horario desde el gobierno de Zedillo, ya que según esto era para ahorrarle energía al país, así como ahora la reforma energética es para aprovechar el petróleo en aguas profundas.

La realidad es que solo fue una disposición para adecuar nuestros horarios a los estadounidenses con fines mercantiles.

Pero en cuanto al ahorro de energía ni el gobierno ha demostrado ahorrar un peso ni mucho menos los contribuyentes hemos ahorrado un centavo ya que si nos levantamos más temprano más temprano tenemos que encender las luces para comenzar a arreglarnos.

Lo malo es que ya pagué las consecuencias de estas tarugadas.

Dios a Fuego Lento

Dios es un ser que a nadie le consta que existe pero que todos permiten que controle su vida.

Creo al mundo en 6 días y el séptimo descansó. Tampoco le quedó muy bien que digamos pero es lógico tomando en cuenta que empezó en lunes cuando ni las gallinas ponen.

Nos creó a su imagen y semejanza por lo que debe ser una especie de hermoso anciano con barbas blancas. Esto resulta afortunado ya que si hubiera sido peludo y con ocho patas nosotros seríamos una especie de arañas patonas.

Posee además todas las virtudes del universo, aunque irónicamente es tan inseguro que necesita que unas criaturas insignificantes y mediocres lo alaben día y noche.

Para eso no dió libre albedrío, para que libremente escogiéramos la manera de adorarlo.

Dios es amor. Lo cual tampoco le impide castigarnos con mas saña que la de Hítler con los judíos.

Entre sus castigos favoritos están expulsarnos del paraíso por atrevernos a pensar, ahogarnos en un diluvio universal o condenarnos a una eternidad en el infierno sin posibilidad de perdón. “Ahí será el lloro y el crujir de dientes”...suena feo.

También nos dio una vida, la cual debemos frustrar de puro gusto con tal de que nos premie con una vida eterna cuando nos muramos. Claro está que si resulta mentira no disfrutaremos de ésta vida ni de la eterna tampoco.

Para merecerlo, nos dejó una serie de reglas castrantes que no se pueden cumplir. Todo este jueguito le produce un morboso placer que no podemos entender porque son cosas de dios.

A pesar de ser omnipotente y omnipresente, es incapaz de aparecérsenos y decirnos personalmente que diablos quiere de nosotros, lo mas que hace es espiarnos mientras estamos en el baño.

Por los mismo hay que enterarse de sus planes a través de intermediarios que se dicen mensajeros suyos. Lo cuales nunca se ponen de acuerdo entre sí por lo que terminan en guerras santas, dicho sea de paso.

Finalmente muchos se preguntan de qué color es la piel de dios. Yo no, así que no voy a contestar esa pregunta.

Carta de Susanita a Mafalda.

Para este 10 de mayo día de las madres, se me ocurrió está bonita historia...Espero que Quino no se moleste por esta adaptación libre de sus personajes.

Querida Mafalda:

Nacimos en una era de grandes cambios para la humanidad y de grandes utopías.

Creciste con los ideales de Luther King, del Ché Guevara e Indira Gandhi.

Sé por Miguelito que piensas en Irak como lo hacías con Vietnam, que organizas marchas con los globalifóbicos, que envías emails para salvar a los delfines y que abogas por nuevos derechos para la mujer.

Supe por Manolito que acabaste tu maestría, que das clases en la universidad y que impartes conferencias por todo el país.

Que decidiste nunca casarte para no ser víctima de la sociedad patriarcal ni esclavizarte a una rutina de pañales y biberones para no limitar tu crecimiento como mujer.

Aunque el mundo no mejoró mucho desde la época en que éramos niñas debe ser una gran satisfacción para tí tener tantos logros personales.

Ahora que tienes 50 años sin duda te sientes realizada mientras contemplas todos esos títulos colgados en tu pared.

Yo por mi parte sigo siendo la misma de siempre. Recuerda que nunca soñé con dedicarme a cosas tan importantes para la humanidad. Que jugaba con Felipito a que éramos marido y mujer todo el tiempo.

Simplemente he creído en el valor de la familia. Mi mayor satisfacción ha sido contemplar el atardecer de la mano de mi esposo mientras envejecemos juntos.

Nada me hizo más feliz que unas pataditas en mi vientre. Nada me maravilló más que una manito agarrando mi dedo.

Nada me hizo sonreír tanto como las travesuras de mis 4 hijos que logré hacer personas de bien. Y nada me alegra más que enseñar a caminar a mi primera nieta que se llama como yo, dicho sea de paso.

Aunque el mundo no mejoró mucho desde la época en que éramos niñas es una gran satisfacción para mí tener tantos logros personales.

Ahora que tengo 50 años sin duda me siento realizada mientras contemplo a todos eso seres queridos sentados frente a mí.

Mi única vocación era ser madre.

Susanita.

Con Licencia para Matar.

Aunque soy cinéfilo no voy a hablarles de la famosa película de James Bond sino de asuntos mas perversos. Precisamente hoy se cumple un año de que se legalizara el aborto en el Distrito Federal.

Un año de que se otorgó a las mujeres capitalinas "licencia para matar".

Y es que permitir el aborto por la "quinta causal" no es mas que homicidio legalizado.

Poco discutible es el aborto en caso de violación, riesgo de muerte para la madre, acciones culposas o problemas genéticos del feto.

Pero permitir que una mujer aborte solo por que afecta su proyecto de vida (la quinta causal), es permitir el aborto solo por comodidad, porque un hijo "estorba", porque una mujer no quiere cuidarse (ni mantener las piernas cerradas) o porque tiene planes para su futuro (¿y quien no?), lo cual es adoptar el más infame método de control natal existente.

El aborto por este motivo es el mas odioso acto de violencia doméstica y en el cual se castiga a la víctima no al responsable de sus acciones.

Una mujer debe llevar una sexualidad responsable o asumir la responsabilidad de su maternidad de lo contrario es como si a un hombre se le permitiera asesinar a sus hijos porque no quiere mantenerlos ya que tiene otros planes para su vida.

Es simplemente aplicar a favor de la mujer la mas burda expresión de "Vive y Deja Morir" siguiendo con las películas del 007.

Y es que no existe afirmación mas hembrista ni derecho de propiedad mas absoluto que el derecho de una mujer sobre la vida de un hijo, aún más vergonzoso que el derecho del amo sobre el esclavo.

No es tampoco su cuerpo del que dispone sino de otro cuerpo que por nuestra naturaleza vivípara se desarrolla en el útero materno. Un hijo es su responsabilidad no su propiedad.

En pleno siglo 21 en que se aboga por los derechos humanos hasta para los criminales se desconoce el principal de ellos en el D.F., el derecho a la vida.

Derecho sin el cual los demás carecen de sentido (incluyendo los de la mujer) puesto que solo se justifican por añadidura al primero.

Las feministas exigen que se respete a la mujer hasta con la "mirada" , que se haga justicia para las "muertas de Juárez" y promueven leyes como la de "Acceso a las Mujeres a una Vida sin Violencia" pero aplauden el homicidio (según cifras oficiales hasta hoy ) de 7,800 indefensos en el D.F. en manos de sus propias madres .

La pregunta obligada seguirá siendo ¿tiene algo de justo abortar cuando afecta tu proyecto de vida?

Vestida para Boicotear.

Como parte de su campaña política Hillary Clinton está promoviendo el boicot a los juegos olímpicos de Beijing 2008.

Esto debido a que los chinos están reprimiendo las protestas por su invasión al Tíbet y gracias a la cual su amigo el Dalai Lama tiene que andar errando por el mundo en hoteles de cinco estrellas.

También está prometiendo la retirada de las tropas de Irak que en su momento apoyó como senadora, dicho sea de paso.

Pero volviendo al asunto del boicot, ésta es una fórmula que ya se ha empleado antes inútilmente, en 1980 los gringos boicotearon las olimpiadas de Moscú por la invasión de Afganistán y luego los rusos boicotearon la de Los Ángeles 1984.

Ninguno de los dos boicots lograron absolutamente nada y gracias a que la guerra de Afganistán continuó, Stallone pudo filmar Rambo 3 con sus amigos los muyahiddines.

Luego los muyahiddines se volvieron Talibanes, no dejaban ir a las mujeres a la escuela y entrenaban terroristas islámicos por lo que en 2001 los gringos los invadieron también y los sacaron por los pelos del poder, pero eso será tema de otro post.

Por lo que en conclusión, a los únicos que puede perjudicar Hillary Clinton con su boicot es a toda una generación de atletas olímpicos que tendrán que esperarse otros 4 años para poder buscar una medalla, a sabiendas que en términos deportivos es demasiado tiempo y que muchos ya no llegarán en plenitud de facultades, si es que llegan. Sobre todo los mexicanos dicho sea de paso también.

Recientemente me mandaron una "cadenita" en la que me piden reenviársela a mil amigos para apoyar el boicot a los juegos olímpicos de Beijing, cosa que no pienso hacer porque los chinos no van a liberar el Tíbet de todas maneras y solo saturan el internet.

Lo que realmente la señora Clinton debería hacer es proponer cosas más a la altura de una mujer ¿? y dejarse de propuestas populistas ya que hasta ahora su único mérito ha sido aguantarse las mamadas de Mónica Lewinsky (literalmente hablando).

A mí se me ocurre que podría proponer que las esposas de los ex presidentes no pudieran colgarse del marido para ascender políticamente y así combatir el hembrismo en la política.

¿Qué le propondrías tú?

El Jibarito

Debido al mal uso de la palabra "antro" que mencionaba en otro post, el día que te invitan a uno ya no estás muy seguro de a donde rayos te llevan por lo que les recomiendo que mejor pregunten a tiempo.

Así me ocurrió el viernes pasado cuando acompañé a mi amigo "Beto" que me invitaba a un antro a tomarnos unas frías por lo que optimistamente supuse que se trataba de un bar cualquiera.

Lamentablemente resultó ser precisamente un antro: "El Jibarito."

Su ubicación empezó a hacerme sospechar mientras conducía para allá (nótese que tengo carro) debido a que se encuentra en plena zona de tolerancia y en el corredor motelero de la ciudad, la avenida Ruíz Cortínez por la Plaza de Toros, que dicho sea de paso nunca tiene corridas de toros (afortunadamente además).

Pero como él invitaba no tuve mas remedio que apechugar, total que ya estábamos ahí y además era viernes, el día en que inicia mi período de recuperación físico y mental...y si tuviera espíritu hasta espiritual.

Resulta que en su época de universitario mi amigo iba mucho a este sitio (ante su falta de recursos como estudiante) por lo que le traía nostálgicos recuerdos e innumerables anécdotas que deseaba compartir conmigo ( más aún tomando en cuenta que estudió en 7 años una carrera de 5).

Así las cosas se pasó media noche platicándome sus borracheras en ese lugar, incluyendo el memorable día en que se falseó el tobillo en la entrada y llegó de brinquitos a su casa o el de la suripanta que resultó travesti.

Mientras el platicaba yo asentía de cuando en cuando con la cabeza para demostrarle interés mientras mi mente divagaba observando el lugar.

Ningún elemento digno de un antro podía faltar: un policía bailando de cachetito con una gorda, un galán etílico agarrando a la mesera por la cintura cada vez que le pedía cheves, un grupo de preparatorianos que se fueron de pinta, una suripanta de a 100 pesos visitando las mesas, la rocola con raeggetón a todo lo que daba y el baño sin agua.

Aunque en la entrada había un letrero que decía "no se permite la entrada a uniformados, menores de edad y enfermos mentales" me imagino que si lo cumplen se quedan sin clientela, dicho sea de paso.

De cuando en cuando también abría yo la boca para emitir algún comentario trillado como "que bárbaro", "si pues" y "ajá" o simplemente reía un poco cuando mi amigo lo hacía suponiendo que decía algo chistoso porque con el escándalo de la rocola era más lo que adivinaba que lo que realmente escuchaba.

Fuera de eso solo los "cartones" bien fríos hicieron que mi estancia en ese mugroso antro resultara más agradable. Aunque en el fondo fue muy didáctico.

Yo siempre he dicho que no hay salidas malas lo único malo es no salir, por eso amo los viernes ¿y tu que día de la semana amas?

Iniciando sesión...

¿Tienes algo en particular que te moleste de tus contactos del messenger? Yo si.

Generalmente cuando entro a checar mi correo o a visitar mi blog procuro iniciar sesión en el messenger para mantenerme en contacto con mis amigos aunque generalmente no chateo mas que lo necesario.

Así pues, luego de algún tiempo utilizando este servicio he descubierto ciertas preferencias de mis contactos que en realidad detesto que practiquen:

• Te conectas y permaneces como "no disponible" todo el tiempo.


• Entras como "no conectado" para que nadie te vea pero si mandas mensajes cuando se te pega la gana.


• Tardas horas en contestar un mensajito pero sales con el típico "disculpa, veo que estás ocupado bye" si no te contesto enseguida.


• Empleas en tu mensaje personal frasecitas tan rebuscadas que ni siquiera dan ganas de leerlas, "se puede engañar a todo el mundo durante un tiempo a unos cuantos durante todo el tiempo pero no a todo el mundo durante todo el tiempo"
  
• Usas nicks con tu álter ego como "engendro del viagra" o "pussycat doll".


• Usas como imagen para mostrar alguna de las que trae el messenger como la margarita o el patito de hule en vez de poner tu foto o algo mas interesante.


• Pones en tu nick un rollo que ni se entiende: "el amor no es perfecto, bueno, a veces,no siempre, pero me tardaría mucho en explicarlo o tal vez no..."


• Pones mensajitos que solo tú y quien sabe quien mas entienden; "Extraño lo de la feria baby"


• Pones en tu nick un montón de garabatos que no te dejan ni ver quien diablos está conectado tipo ҖҖ øº°`°º¤%#&lalo°º¤ø,ø¤%#"!!!=[=0ø´¯)))


• Usas tantas abreviaturas al redactar que tarda uno media hora en descifrar el mensaje: tqmil pero s mpozzble k ztems jnts x m nvio


• Mandas puros íconos gestuales con tal de no tomarte la molestia de escribir nada.


• Escribes con tantas faltas de ortografía que en vez de estar chateando deberías visitar la página de la Real Academia.
  

Ahora que ya sabes lo que me disgusta, puedes darme de alta como contacto.

¿Eres Tecnosexual?

El metrosexual ha pasado a la historia. Ahora la moda dicta que lo que se lleva es ser tecnosexual, un nuevo término para los hombres sofisticados que lucen los aparatos tecnológicos más innovadores.

Esta palabrita la inventó un tal Ricky Montalvo ( y circula ya en toda la internet) para explicar el caso de un hombre (y dale con que siempre tiene que ser un hombre) que además de cuidar su atuendo y su cuerpo, está a la vanguardia en aparatos tecnológicos, que vive por y para la tecnología y que está pendiente de los últimos adelantos para llevárselos a casa.

Emplea todo el tiempo en explorar su laptop , revisar la agenda electrónica e instalar tanto en su hogar como en el auto los más avanzados sistemas de audio y video digitales y de ser posible cuando camina por la calle se cuelga encima todos los implementos tecnológicos posibles al mismo tiempo.

Así pues, puede ser alguien que vemos pasar con el "manos libres" en la oreja, su I-pod, dos celulares con bluetooth en la cintura y el gameboy advance en sus manos. O sea como un metrosexual pero más payaso.

Sin embargo, como suele suceder en estos casos, la palabra tecnosexual carece del sentido que se le está dando.

No se porque siempre hay alguién inventando neologismo sin sentido en vez de empezar por comprarse un diccionario aunque sea el Pequeño Larousse.

Un tecnosexual sería mas bien alguien que utiliza la tecnología para obtener placer sexual, como quien busca sexo cibernético o hasta la que usa un consolador eléctrico.También podría ser alguien obsesionado con las técnicas sexuales pero para eso te sirve el Kamasutra no hacen falta mas adelantos tecnológicos.

Sin embargo el tecnosexual no busca sexo, es solo adicto a la tecnología por lo que no entiendo cual es la obsesión freudiana de agregarle lo sexual a todo. Seguro por aquello de que el sexo vende.

Realmente una palabra lógica para explicar este fenómeno sería simplemente llamarle "tecnófilo", es decir alguien que es aficionado a la tecnología o hasta "tecnómano" si se convierte en obsesión.

A mi en lo particular me gusta la tecnología, pero siempre espero a que bajen un poco los precios para irme poniendo a la vanguardia, además de que no es mi prioridad andar gastando dinero cada vez que surge un aparatito nuevo, mucho menos vivo metido en mi laptop chateando y blogueando... aunque no lo parezca.

Así que afortunadamente no creo poder encajar en tal estereotipo.

Y tú... ¿eres tecnosexual?, perdón ¿eres tecnófilo?

En el mar la vida es mas sabrosa.

En Villahermosa no podiamos quedarnos atrás, si en el D.F. Marcelo Ebrard puso sus playas artificiales ¿nosotros por que no?

¿Por qué aquí la playa queda a 30 minutos?,¿por qué aquí hay ríos y lagunas alrrededor de toda Villahermosa?, ¿porque aquí hay un sin número de balnearios a donde ir en la periferia?

Bueno si ¿y que?, pero nada se compara con una playa artificial en una unidad deportiva.

Con sus alberquitas de hule, su arena recién sacada del río Grijalva, sus changarros de raspaditos y fritangas, sus colas de chiquillos y chiquillas para meterse al agua en tandas de 3 horas, sus palmeritas recién plantadas y su solecito tropical.

Lo malo es que no se permite introducir bebidas embriagantes pero nada es perfecto.

El disgusto será para quienes quieran aprovechar el puente para practicar algún deporte en dichas unidades deportivas pero siempre tienen la opción de jugar en las calles que para eso hay bastantes, mientras tengan cuidado con los hoyos que también hay bastantes, dicho sea de paso.

Según el alcalde Priísta Evaristo Hernández las 8 playas urbanas instaladas en las unidades deportivas de las colonias Gaviotas Norte, Infonavit-Atasta, Villa Las Flores-Ciudad Industrial, Miguel Hidalgo y Tierra Colorada, tendrán un costo de 2,000,000 de pesos.

Algo así como para comprar 4,000 colchones a los damnificados de las recientes inundaciones que se quedaron durmiendo en el piso. Pero ¿quién se acuerda ya de ellos?, total al pueblo pan y circo como decían los romanos o en esta caso cuando menos playa.

La pregunta obligada sería ¿quién llevará la idea al siguiente nivel?... ¿Quién llevará pedacitos de selva lacandona a Chihuahua, toboganes de nieve del Ajusco a Yucatán o trocitos del desierto de Sonora a Chiapas?

Para que no se diga que solo los Perredistas pueden ser populistas.

Días de guardar.

Te has preguntado alguna vez ¿por qué la "semana santa" tiene fecha variable?

Seguramente lo has hecho y si no, deberías hacerlo, porque gracias a ello tienes que andar averiguando siempre cuando cae la próxima y no tanto para prepararte espiritualmente sino para ir planeando el puente vacacional correspondiente.

La ocurrencia viene desde el concilio de Nicea en el 325 (nótese que ya habían pasado varios siglos del mencionado evento) cuando los principales líderes cristianos (aún no mandaba el papa) se reunieron para decidir cuando celebrar la pascua de resurrección. Ahí también decidieron que existiría la santísima trinidad, con la intervención del emperador Constantino dicho sea de paso.

Para darle un aire místico al asunto acordaron que se celebraría "el domingo después de la primera luna llena de primavera”.

-Por lo que el jueves y viernes que lo antecedan serán el “jueves y viernes santos”, dijeron.

En realidad fue una simple copia de la pascua judía, solo que los judíos no esperan hasta el domingo sino que celebran la primera noche de luna llena de primavera así caiga en martes. Por lo que para ellos no aplicaría aquello de que ni te cases ni te embarques.

Cabe aclarar también que los judíos lo que celebran en Pascua es su huida de Egipto no la resurreción de Jesús porque si para ellos aún no nace el Mesías mucho menos va a andar resucitando.

Por una mera coincidencia en este 2008 el jueves y viernes santos coincidirá con los días de inicio de la primavera el 20 y 21 de marzo, que es lo más cercano al inicio de la primavera que puede celebrarse una semana santa. De ahí, como la luna tiene ciclos de 29.5 días, la fecha puede varias mas de un mes.

Aquí en Tabasco es tradicional irse a pasar esos días a las playas de Pico de Oro y Miramar, al río Puyacatengo o a bañarse de lodo en el Azufre. En realidad hay un montón de ríos y lagunas y todos están bastante hondos por la reapertura del "tapón hidráulico", pero esos son los más tradicionales.

Sin embargo hay que andarse con cuidado porque según la vox populi, debido a que Cristo está crucificado el viernes santo y en tanto no resucite el domingo, el diablo anda suelto para aparecérsele a quienes no guardaron vigilia y a los que no vayan a misa en esos días de guardar.

Esto a muchos no los deja chupar tranquilos ni disfrutar de su pachanga en la playa.
Incluso se cuentan muchas historias de este tipo de apariciones diabólicas y el hecho de que quienes las cuentan estuvieran alcoholizados no demerita en nada sus testimonios.

Por cierto ¿tu ya planeaste que vas a hacer en esos días de guardar?

Manual para Convertirse en Todo un Caballero

Con motivo de la celebración del Día Internacional de la Mujer el 8 de marzo, me topé con este cartel que está difundiendo el Instituto de la Mujer del municipio de Guadalupe, Nuevo León, llamado "Manual para Convertirse en Todo un Caballero" con solo 8 sencillas cortesías:

1. ABRIRLE LA PUERTA DEL AUTOMÓVIL.
2. CEDERLE EL ASIENTO.
3. LEVANTARSE DE LA MESA CUANDO SE PONGA DE PIE.
4. CEDER EL PASO AL CRUZAR UNA PUERTA.
5. PONERSE DE PIE AL SALUDARLA.
6. CARGAR POR ELLA LOS PAQUETES PESADOS.
7. EN UN RESTAURANTE ESPERAR QUE ELLA ORDENE PRIMERO.
8. AL CAMINAR JUNTO A ELLA HACERLO DEL LADO DE LA CALLE.

Supongo que lo sacaron del manual de Carreño. Lo único cuestionable está en que dicho Instituto no emita también uno en donde se instruya a las mujeres para convertirlas en todas unas damas con reglas igualmente sencillas.

Siendo el Instituto de la Mujer debería empezar por educar primero a las mujeres pero este tipo de instituciones dan por sentado que solo el género masculino es el que tiene que educarse y que no hace falta que las mujeres modifiquen en nada su conducta.

Por si no fuera suficiente, con este tipo de propaganda unilateral se sigue enviando el mensaje a la sociedad y a las mujeres en particular de que solo ellas merecen ser tratadas con respeto y consideración en vez de difundirse una verdadera cultura de equidad de género.

¿Cuándo se verá un cartel en donde se invite a las mujeres a comportarse como damas? porque a la mayoría buena falta que les hace ya que son incapaces de corresponder a una cortesía de la misma manera y hasta se sienten ofendidas al tener que ser amables con un hombre.

No puedo sugerir que lo emita el Instituto del Hombre en el Día Internacional del Hombre porque dicho sea de paso, no se han creado ninguna de las dos cosas.

Se me ocurre pensar que el mensaje podría haber quedado mas equitativo de la siguiente manera:

1. ABRIRLE LA PUERTA DEL AUTOMÓVIL... y ella quitarle el seguro por dentro a la puerta del conductor.


2. CEDERLE EL ASIENTO.... y ella sostenerle lo que traiga en las manos.


3. LEVANTARSE DE LA MESA CUANDO SE PONGA DE PIE... y ella dejar en paz el celular mientras comen.


4. CEDER EL PASO AL CRUZAR UNA PUERTA... y ella darle las gracias.


5. PONERSE DE PIE AL SALUDARLA... y ella recordar despedirse.


6. CARGAR POR ELLA LOS PAQUETES PESADOS... y ella traerle un vaso con agua.


7. EN UN RESTAURANTE ESPERAR QUE ELLA ORDENE PRIMERO... y ella turnarse para pagar la cuenta.


8. AL CAMINAR JUNTO A ELLA HACERLO DEL LADO DE LA CALLE... y ella dejar de sonreirle a cada carro que pasa.
   

¿Se te ocurren más reglas equitativas?

Ley Federal AntiBrujas

El día de hoy nuestro senado aprobó la ley federal antitabaco que prohibe fumar en establecimientos cerrados en todo el país.

Quiero aclarar que no soy fumador salvo socialmente y que ni siquiera le doy el golpe, solo echo humito para pasar el rato. Pero eso de satanizar el cigarro me recuerda a las cacerías de brujas y tan dogmático como las mismas.

Es cierto que el cigarro causa daño pero nadie cuestiona ni sanciona con tanta severidad el daño que ocasiona el humo de los millones de vehículos quemando hidrocarburos ni de las fábricas tirando porquerías al aire día y noche.

Y mas allá de eso, está el hecho de no exhimir de este asunto a los lugares que por su naturaleza misma son proclives a los fumadores como los bares, discotecas, cantinas, antros y tugurios. En donde el que llega va con el derecho que tiene a suicidarse lenta pero gustosamente.

Incluso podríamos decir que es el atractivo del lugar ya que muchas personas no disfrutan de sus tragos sin un buen tabaco.

Según la nueva ley se tendrán que instalar letreros para denunciar a los fumadores en estos sitios, por lo que ahora en la mayoría de ellos va a seguir corriendo la droga pero sin poderse fumar.

Una cosa es fumar en una oficina, una iglesia o una tienda departamental y otra muy distinta es fumar en estos sitios.

Por otro lado el alcohol o la comida chatarra de McDonald´s, Burger King o las fritangas de cualquier mercado público causan mas daño a la sociedad por el colesterol y las grasas saturadas que ingerimos que el mismo cigarro, por lo cual habría que prohibirlos también.

El 70% de los accidentes automovilísticos y delitos están relacionados con el alcohol y la mayor causa de mortandad por cáncer la origina el cáncer en el sistema digestivo no en el respiratorio, según cifras de la misma Organización Mundial de Salud, precisamente por ingerir comida chatarra y endulcorantes antificiales como los de Marinela, Sabritas o Coca Cola.

Entonces ¿por qué ponerse a cazar brujas en vez de buscar soluciones de salud de fondo?

Además, se aplicarán multas de 100 a 10 mil salarios mínimos y el cierre definitivo de los lugares que violen dicha legislación, sanción que puede llegar a un millón de pesos, en caso de reincidencia...¿un millón de pesos?

Ahora va a resultar mas grave fumarse un cigarrito que pasarle el carro encima a un niño por venir borracho, que una fábrica nos envenene tirando cianuro en un río, quemar basura al aire libre o que nos perforen impunemente el estomago comiendo McTríos, cheetos o droga cola.

Anti frases de despedida

Todos hemos recibido alguna vez un "cortón" por parte de nuestra pareja o quizá hemos tenido que darlo en alguna ocasión.

Es difícil encontrar la frase adecuada para expresar nuestros motivos y a la vez lograr que la otra persona quede en santa paz y sin el corazón hecho pedazos.

He aqui algunos pequeños ejemplos que se me ocurren y que a lo mejor te sirven para tu próximo truene... sobre todo si quieres que te odien por el resto de tu vida:

• Eras el amor de mi vida, ¿pero qué se yo de la vida?
  
• Tu sabes que había bebido cuando nos hicimos novios.
  
• No eres lo suficientemente puta para mi.
  
• Solo fingí ser sensible para acostarme contigo.
  
• La monogamía es para los que no pueden andar con alguien mas.
  
• Bien sabes que solo buscabas mi dinero.
  
• Me fuiste fiel porque quisiste.
  
• Solo anduve contigo por el x-box de tu hermano.
  
• Total algún día ibas a terminar tu conmigo.
  
• Esto duró tanto porque no me cobrabas.
  
• Pasé muchas noches maravillosas pero nunca contigo.
  
• En tiempo de guerra cualquier hueco es trinchera.
  
• Me encantaba platicar contigo ¿pero eso de que me sirve?
  
• Si te lo digo antes no te vuelves a acostar conmigo.
  
• Mejor me voy de una vez ya sabes que odio verte llorar.

El abc del Amor

Para este 14 de febrero día del amor, estuve haciendo un estudio de los diversos métodos que podemos utilizar para encontrar al verdadero amor de nuestras vidas. O ya de perdida para encontrar a quien nos "pele".

Método tradicional:

Consiste en esperar a que algún familiar o amigo te presente a su vez a otro familiar o amigo suyo pero del sexo opuesto, también puede ser de tu mismo sexo pero eso ya es tema de otros blogs. Decía pues, esto con la esperanza de que desde ese primer encuentro surja el interés en conocerse mejor.

El inconveniente estriba en que limita tus posibilidades de conocer gente rapidamente y además si no eres una persona con muchos familiares o amigos lo mas seguro es que termines por no conocer nunca a nadie.

Algunos sostienen que este es el método mas efectivo ya que la mayoría de nuestros abuelos se conocieron de esta manera y los que menos han durando juntos ha sido medio siglo, cosa que no sucede con los métodos mas modernos.

Sin embargo esto es lo menos relevante ya que el chiste está en conocer a tu pareja ideal no en momificarte con ella.

Zodiaco:

Consiste en encontrar a tu media naranja atravez de los designios astrológicos.

Aqui podemos contactar un especialistas en la materia tipo Walter Mercado o Esteban Dido, a quienes les podemos proporcionar nuestra fecha y hora de nacimiento así como la de cualquier conocida o conocido nuestro, compañeros de escuela o de trabajo, vecinos y hasta de artistas famosos, con la esperanza de que nuestras cartas astrales determinen que somos la pareja ideal.

Si la alineación de los astros es correcta y nacimos en la casa astral indicada sin duda daremos con la pareja de nuestros sueños.

De ahí solo resta convencer a la otra persona de que tu también eres su media naranja, lo cual puede resultar bastante difícil si ésta no es afecta a decidir su vida en base a los designios de los astros o si resulta ser la cantante pop del momento o tu vecina de al lado casada y con marido rico.

Cartomancia:

Aunque esto suena a mensa con cartas, en realidad se trata de la lectura de las mismas.

Aqui se trata de que barajemos tres veces un grupo de cartas para que la cartomanciana que tenemos enfrente revele lo que viene en tu futuro. Preferentemente deben ser cartas del Tarot aunque también se acepta baraja española y si hay mucha urgencia hasta de pocker.

La cartomanciana va sacando de una en una las cartas y las coloca misteriosamente sobre la mesa para irnos diciendo que nos depara el amor.

Si eres hombre generalmente habrá una rubia o una peliroja en tu camino, aunque jamás en tu vida te hayas "ligado" nada parecido y si eres mujer seguramente te dirán que vigiles a tu pareja actual porque alguien te lo está sonsacando, lo cual sin duda resultará cierto ya que no hace falta mucho esfuerzo para que nos sonsaquen.

De ahí lo mas seguro es que nos pidan volver otro día para hacernos una limpia con rosas por una módica suma.

Anuncios clasificados:

Consiste en utilizar algún medio impreso de amplia circulación como períodicos o revistas del corazón tales como ociocidades o tu, tu y tú.

Allí ponemos un anuncio con nuestras cualidades, tanto físicas como morales y hasta espirituales si las tenemos y también una descripción detallada de lo que se busca en la pareja ideal.

Es posible que recibamos una buena cantidad de respuestas, solo que seguramente todas serán puras mentiras iguales a las que nosotros escribimos. Y también es fácil que nos salgan con eufemismos por lo que hay que saber leer entre líneas.

Por ejemplo,

Si dice: mujer dispuesta a rehacer nuestra vida juntos, debe tener un par de chamacos anteriores.
Si dice : hombre fuerte y formal, seguramente es mas feo que Shrek.
Si dice: caballero educado, gentil y buena escucha, de seguro no trae ni un clavo en el bolsillo.
Si dice: soltero maduro, es maricón seguro.

Chat:

Este es el método mas moderno debido al advenimiento de la internet así como el preferido de la chaviza que busca ligar y de algunos rucos que buscan ligar chaviza .

En general es parecido al anterior, con un montón de gente exagerando sus cualidades personales solo que las mentiras provienen de diferentes partes del mundo.

Sin embargo, como aquí las posibilidades de conocerse en persona son un poco remotas nos da la posibilidad de inspirarnos y desplayar todo nuestro alter ego en los mensajes que mandamos.

Así, todos podemos ser un Tom Cruise de petatiux, con sonrisa aperlada y pompis de concurso como las de Latin Lover.

Y ellas, todas se parecen a Angelina Jolie, no son bipolares y además sencillas a pesar de ser herederas de una cadena de hoteles.

El único problema sería si nos piden vernos por cámara web.

Blogs:

El último método consiste en crear un blog con la esperanza de que alguien se enamore de lo que escribes, de tus pensamientos, de tus sentimientos, de tu ingenio y creatividad.

Pero a no ser que escribas como Pablo Neruda hasta ahora no he sabido de alguien a quien le haya funcionado este método aunque todo puede suceder. ..Yo por lo pronto sigo con el mío, quien quite es chicle y pega.

Ahora que ya saben como, pues a ligar que es el mes de amor.

Miradas Lascivas

En el D.F. se acaba de publicar en días pasados La Ley de Acceso a las Mujeres a una Vida Libre de Violencia.

Sin embargo, dentro de los puntos tocados en esta ley está el hecho de penalizar las miradas lascivas. Es decir que va resultar un delito voltear a ver a una mujer por el simple hecho de que ésta considere que tu mirada es lasciva.

Lo lamentable de ver que se publiquen este tipo de leyes es que conllevan una clara carga de "misandria" (odio hacia el hombre), en la que se nos trata como violadores en potencia.

Si se tratara de aplicar una disposición justa entonces también habría que castigar las miradas lascivas de las mujeres como en el caso de todas aquellas que coquetean con un hombre ya que no lo miran precisamente con inocencia o de todas aquellas que miran las nalgas de Latin Lover cada vez que se para frente a ellas.

Pero además de todo, si se debieran castigar las miradas lascivas también deberían castigarse las actitudes lascivas, que muchas veces son las que provocan dichas miradas, porque si las mujeres no usaran minifaldas, escotes, pantalones ceñidos, zapatillas o maquillaje seguramente no incitarían miradas lascivas. Ya que a toda acción corresponde una reacción.

Es por eso que cuando vemos documentales del National Geographic (los que no vemos solo televisión abierta) en los que aparecen mujeres aborígenes con los pechos al aire o las nalgas con taparrabo nadie las mira morbosamente ya que carecen de lascivia en su atuendo y conducta.

Claro que no faltaría quien aludiría a la libertad de vestirse como uno desee, pero entonces también podríamos aludir a la libertad de volterar a ver a donde uno desee, ambas cosas son ciertas, lo malo es que solo se considere delito aquello que perjudica al hombre.

Esto es producto de la mentalidad hembrista que permea nuestra sociedad y de la cual han sido víctima nuestros legisladores al emitir leyes a todas luces discriminatorias hacia el varón. Dándonos como dije un trato de violadores en potencia.

Esto aparece reflejado en otras leyes que ya existen como la referente a los divorcios, el aborto y el trabajo, que ya analizaremos mas adelante y en las cuales lejos de aplicarse un criterio de verdadera equidad de género solo se buscan privilegios hacia el género femenino.

Los hombres particularmente debemos tomar conciencia de este tipo de abusos de género y ojalá las mujeres también lo hicieran aunque por experiencia he visto que en general están tan enculturizadas en contra del varón que es difícil escuchar a una mujer que no defienda sus privilegios femeninos.

Antros y tugurios

El otro día estaba viendo el programa Guau de Telehit que conducen un par de gays, Alejandro "La Bogue" que es travesti y Alex Coffie que es gay a secas.

Dicho programa trata de videos y chismes del espectáculo (¿de qué más podría tratar un programa de gays por televisión?), aunque lo que viene a colación no es que sean gays, ni que hablen de chismes del espectáculo sino que Alex Coffie reprendía a La Bogue diciéndole:

- ay Bogue, ese lugar que mencionas no es un antro sino un vil tugurio, no se como entras ahí.

- pues como sea chula, pero a ti ni a esos lugares te dejan entrar.

Como verán se pasan medio programa tirándose arañazos.

Pero lo que por lo visto ninguno de los dos han averiguado, antes de ponerse a corregir al otro y de hacerlo por televisión de paga, es que antro y tugurio vienen siendo la misma cosa, un lugar de ínfima categoría.

Si quisiera ser mas ignorante me hubiera quedado con la televisión abierta, pero me rehuso a pagar para que me hagan mas tarado.

No soy purista de la lengua ni cosa por el estilo pero sucede que ya nadie quiere hablar español y los que terminamos la secundaria al rato no vamos a entender nada.

Resulta que de unos años para acá se puso de moda decirle antro a los lugares para irse a divertir cuando un antro es un lugar de mala reputación, como una pulquería de Tepito o una cantina de pueblo bicicletero.

Quiero pensar que empezaron a llamarlos así en plan de broma, solo que con el tiempo ya nadie se acordó de la broma y ahora lo dicen en serio.

Lo cierto es que una misma palabra no puede tener un significado etimológico como en el caso de antro que proviene del latín y otro en base a malos hábitos de uso, antro no puede ser un lugar de mala muerte y a la vez un lugar "cool" para divertirse porque o significa una cosa o significa todo lo contrario.

Así que si quieren una palabra mas adecuada para los mal llamados antros tómense la molestia de inventarla. En los setentas inventaron la discoteca, ahora ustedes muestren su creatividad y no se anden "fusilando " palabras que ya existen.

Feliz Año Nuevo 2008

No crean que me había olvidado de postear este año, fué solo que nos quitaron el internet en la oficina que era donde aprovechaba mis tiempos muertos para escribir.

Aunque tengo internet en mi casa generalmente desde que llego surge alguna razón para no poder usarlo y cuando por fin tengo tiempo resulta que también tengo sueño y lo mismo sucede al día siguiente. Y es que ya pasaron los tiempos en que adoraba pasar la madrugada en el ciberespacio.

Sin embargo aún estoy a tiempo para desearle un feliz año nuevo a todos mis lectores, detractores y espero que algunos seguidores, por eso:

Feliz año a todos los que lo iniciaron haciéndose promesas que no cumplirán.

Feliz año a los que piensan que esta vez si encontrarán su pareja ideal, su trabajo ideal, su preferencia sexual ideal, su religión ideal o cualquiera cosa que sea su ideal.

Feliz año a las gorditas que piensan bajar de peso, a los fumadores que van a dejar de fumar, a los borrachos que quieren dejar de tomar y a las histéricas que piensan escribir un post sin tranquilizantes.

Feliz año a los que comprarán Windows Vista solo para descubrir que es mas de lo mismo de Bill Gates y sus actualizaciones.

Feliz año a los Anti gringos, que tuvieron que ver el año pasado el ahorcamiento de Hussein y no el de Bush ni lo verán en este 2008 tampoco.

Feliz año a los detractores del Peje que seguirán haciendo coraje cada vez que lo escuchen hablar.

Feliz año a los piensan que ahora si nos quitarán la tenencia.

Feliz año a los tienen tal complejo de inferioridad que piensan que los triunfos de su equipo contra el América serán sus triunfos.

Feliz año a los se tragaron tantos cuentos de campaña y ahora se encuentran con el kilo de tortilla mas caro que el litro de gasolina.

Feliz año a los gays que piensan que saliendo del closet se resolverán sus problemas.

Feliz año a los que seguirán viendo a Hugo Sánchez y no a un extranjero dirigiendo la selección nacional.

Y Feliz año a los que votaron por el Peje que nos tendremos que contentar otro año con llamar a Felipe Calderón: FECAL.