¿Eres Tecnosexual?

El metrosexual ha pasado a la historia. Ahora la moda dicta que lo que se lleva es ser tecnosexual, un nuevo término para los hombres sofisticados que lucen los aparatos tecnológicos más innovadores.

Esta palabrita la inventó un tal Ricky Montalvo ( y circula ya en toda la internet) para explicar el caso de un hombre (y dale con que siempre tiene que ser un hombre) que además de cuidar su atuendo y su cuerpo, está a la vanguardia en aparatos tecnológicos, que vive por y para la tecnología y que está pendiente de los últimos adelantos para llevárselos a casa.

Emplea todo el tiempo en explorar su laptop , revisar la agenda electrónica e instalar tanto en su hogar como en el auto los más avanzados sistemas de audio y video digitales y de ser posible cuando camina por la calle se cuelga encima todos los implementos tecnológicos posibles al mismo tiempo.

Así pues, puede ser alguien que vemos pasar con el "manos libres" en la oreja, su I-pod, dos celulares con bluetooth en la cintura y el gameboy advance en sus manos. O sea como un metrosexual pero más payaso.

Sin embargo, como suele suceder en estos casos, la palabra tecnosexual carece del sentido que se le está dando.

No se porque siempre hay alguién inventando neologismo sin sentido en vez de empezar por comprarse un diccionario aunque sea el Pequeño Larousse.

Un tecnosexual sería mas bien alguien que utiliza la tecnología para obtener placer sexual, como quien busca sexo cibernético o hasta la que usa un consolador eléctrico.También podría ser alguien obsesionado con las técnicas sexuales pero para eso te sirve el Kamasutra no hacen falta mas adelantos tecnológicos.

Sin embargo el tecnosexual no busca sexo, es solo adicto a la tecnología por lo que no entiendo cual es la obsesión freudiana de agregarle lo sexual a todo. Seguro por aquello de que el sexo vende.

Realmente una palabra lógica para explicar este fenómeno sería simplemente llamarle "tecnófilo", es decir alguien que es aficionado a la tecnología o hasta "tecnómano" si se convierte en obsesión.

A mi en lo particular me gusta la tecnología, pero siempre espero a que bajen un poco los precios para irme poniendo a la vanguardia, además de que no es mi prioridad andar gastando dinero cada vez que surge un aparatito nuevo, mucho menos vivo metido en mi laptop chateando y blogueando... aunque no lo parezca.

Así que afortunadamente no creo poder encajar en tal estereotipo.

Y tú... ¿eres tecnosexual?, perdón ¿eres tecnófilo?

En el mar la vida es mas sabrosa.

En Villahermosa no podiamos quedarnos atrás, si en el D.F. Marcelo Ebrard puso sus playas artificiales ¿nosotros por que no?

¿Por qué aquí la playa queda a 30 minutos?,¿por qué aquí hay ríos y lagunas alrrededor de toda Villahermosa?, ¿porque aquí hay un sin número de balnearios a donde ir en la periferia?

Bueno si ¿y que?, pero nada se compara con una playa artificial en una unidad deportiva.

Con sus alberquitas de hule, su arena recién sacada del río Grijalva, sus changarros de raspaditos y fritangas, sus colas de chiquillos y chiquillas para meterse al agua en tandas de 3 horas, sus palmeritas recién plantadas y su solecito tropical.

Lo malo es que no se permite introducir bebidas embriagantes pero nada es perfecto.

El disgusto será para quienes quieran aprovechar el puente para practicar algún deporte en dichas unidades deportivas pero siempre tienen la opción de jugar en las calles que para eso hay bastantes, mientras tengan cuidado con los hoyos que también hay bastantes, dicho sea de paso.

Según el alcalde Priísta Evaristo Hernández las 8 playas urbanas instaladas en las unidades deportivas de las colonias Gaviotas Norte, Infonavit-Atasta, Villa Las Flores-Ciudad Industrial, Miguel Hidalgo y Tierra Colorada, tendrán un costo de 2,000,000 de pesos.

Algo así como para comprar 4,000 colchones a los damnificados de las recientes inundaciones que se quedaron durmiendo en el piso. Pero ¿quién se acuerda ya de ellos?, total al pueblo pan y circo como decían los romanos o en esta caso cuando menos playa.

La pregunta obligada sería ¿quién llevará la idea al siguiente nivel?... ¿Quién llevará pedacitos de selva lacandona a Chihuahua, toboganes de nieve del Ajusco a Yucatán o trocitos del desierto de Sonora a Chiapas?

Para que no se diga que solo los Perredistas pueden ser populistas.

Días de guardar.

Te has preguntado alguna vez ¿por qué la "semana santa" tiene fecha variable?

Seguramente lo has hecho y si no, deberías hacerlo, porque gracias a ello tienes que andar averiguando siempre cuando cae la próxima y no tanto para prepararte espiritualmente sino para ir planeando el puente vacacional correspondiente.

La ocurrencia viene desde el concilio de Nicea en el 325 (nótese que ya habían pasado varios siglos del mencionado evento) cuando los principales líderes cristianos (aún no mandaba el papa) se reunieron para decidir cuando celebrar la pascua de resurrección. Ahí también decidieron que existiría la santísima trinidad, con la intervención del emperador Constantino dicho sea de paso.

Para darle un aire místico al asunto acordaron que se celebraría "el domingo después de la primera luna llena de primavera”.

-Por lo que el jueves y viernes que lo antecedan serán el “jueves y viernes santos”, dijeron.

En realidad fue una simple copia de la pascua judía, solo que los judíos no esperan hasta el domingo sino que celebran la primera noche de luna llena de primavera así caiga en martes. Por lo que para ellos no aplicaría aquello de que ni te cases ni te embarques.

Cabe aclarar también que los judíos lo que celebran en Pascua es su huida de Egipto no la resurreción de Jesús porque si para ellos aún no nace el Mesías mucho menos va a andar resucitando.

Por una mera coincidencia en este 2008 el jueves y viernes santos coincidirá con los días de inicio de la primavera el 20 y 21 de marzo, que es lo más cercano al inicio de la primavera que puede celebrarse una semana santa. De ahí, como la luna tiene ciclos de 29.5 días, la fecha puede varias mas de un mes.

Aquí en Tabasco es tradicional irse a pasar esos días a las playas de Pico de Oro y Miramar, al río Puyacatengo o a bañarse de lodo en el Azufre. En realidad hay un montón de ríos y lagunas y todos están bastante hondos por la reapertura del "tapón hidráulico", pero esos son los más tradicionales.

Sin embargo hay que andarse con cuidado porque según la vox populi, debido a que Cristo está crucificado el viernes santo y en tanto no resucite el domingo, el diablo anda suelto para aparecérsele a quienes no guardaron vigilia y a los que no vayan a misa en esos días de guardar.

Esto a muchos no los deja chupar tranquilos ni disfrutar de su pachanga en la playa.
Incluso se cuentan muchas historias de este tipo de apariciones diabólicas y el hecho de que quienes las cuentan estuvieran alcoholizados no demerita en nada sus testimonios.

Por cierto ¿tu ya planeaste que vas a hacer en esos días de guardar?

Manual para Convertirse en Todo un Caballero

Con motivo de la celebración del Día Internacional de la Mujer el 8 de marzo, me topé con este cartel que está difundiendo el Instituto de la Mujer del municipio de Guadalupe, Nuevo León, llamado "Manual para Convertirse en Todo un Caballero" con solo 8 sencillas cortesías:

1. ABRIRLE LA PUERTA DEL AUTOMÓVIL.
2. CEDERLE EL ASIENTO.
3. LEVANTARSE DE LA MESA CUANDO SE PONGA DE PIE.
4. CEDER EL PASO AL CRUZAR UNA PUERTA.
5. PONERSE DE PIE AL SALUDARLA.
6. CARGAR POR ELLA LOS PAQUETES PESADOS.
7. EN UN RESTAURANTE ESPERAR QUE ELLA ORDENE PRIMERO.
8. AL CAMINAR JUNTO A ELLA HACERLO DEL LADO DE LA CALLE.

Supongo que lo sacaron del manual de Carreño. Lo único cuestionable está en que dicho Instituto no emita también uno en donde se instruya a las mujeres para convertirlas en todas unas damas con reglas igualmente sencillas.

Siendo el Instituto de la Mujer debería empezar por educar primero a las mujeres pero este tipo de instituciones dan por sentado que solo el género masculino es el que tiene que educarse y que no hace falta que las mujeres modifiquen en nada su conducta.

Por si no fuera suficiente, con este tipo de propaganda unilateral se sigue enviando el mensaje a la sociedad y a las mujeres en particular de que solo ellas merecen ser tratadas con respeto y consideración en vez de difundirse una verdadera cultura de equidad de género.

¿Cuándo se verá un cartel en donde se invite a las mujeres a comportarse como damas? porque a la mayoría buena falta que les hace ya que son incapaces de corresponder a una cortesía de la misma manera y hasta se sienten ofendidas al tener que ser amables con un hombre.

No puedo sugerir que lo emita el Instituto del Hombre en el Día Internacional del Hombre porque dicho sea de paso, no se han creado ninguna de las dos cosas.

Se me ocurre pensar que el mensaje podría haber quedado mas equitativo de la siguiente manera:

1. ABRIRLE LA PUERTA DEL AUTOMÓVIL... y ella quitarle el seguro por dentro a la puerta del conductor.


2. CEDERLE EL ASIENTO.... y ella sostenerle lo que traiga en las manos.


3. LEVANTARSE DE LA MESA CUANDO SE PONGA DE PIE... y ella dejar en paz el celular mientras comen.


4. CEDER EL PASO AL CRUZAR UNA PUERTA... y ella darle las gracias.


5. PONERSE DE PIE AL SALUDARLA... y ella recordar despedirse.


6. CARGAR POR ELLA LOS PAQUETES PESADOS... y ella traerle un vaso con agua.


7. EN UN RESTAURANTE ESPERAR QUE ELLA ORDENE PRIMERO... y ella turnarse para pagar la cuenta.


8. AL CAMINAR JUNTO A ELLA HACERLO DEL LADO DE LA CALLE... y ella dejar de sonreirle a cada carro que pasa.
   

¿Se te ocurren más reglas equitativas?

Ley Federal AntiBrujas

El día de hoy nuestro senado aprobó la ley federal antitabaco que prohibe fumar en establecimientos cerrados en todo el país.

Quiero aclarar que no soy fumador salvo socialmente y que ni siquiera le doy el golpe, solo echo humito para pasar el rato. Pero eso de satanizar el cigarro me recuerda a las cacerías de brujas y tan dogmático como las mismas.

Es cierto que el cigarro causa daño pero nadie cuestiona ni sanciona con tanta severidad el daño que ocasiona el humo de los millones de vehículos quemando hidrocarburos ni de las fábricas tirando porquerías al aire día y noche.

Y mas allá de eso, está el hecho de no exhimir de este asunto a los lugares que por su naturaleza misma son proclives a los fumadores como los bares, discotecas, cantinas, antros y tugurios. En donde el que llega va con el derecho que tiene a suicidarse lenta pero gustosamente.

Incluso podríamos decir que es el atractivo del lugar ya que muchas personas no disfrutan de sus tragos sin un buen tabaco.

Según la nueva ley se tendrán que instalar letreros para denunciar a los fumadores en estos sitios, por lo que ahora en la mayoría de ellos va a seguir corriendo la droga pero sin poderse fumar.

Una cosa es fumar en una oficina, una iglesia o una tienda departamental y otra muy distinta es fumar en estos sitios.

Por otro lado el alcohol o la comida chatarra de McDonald´s, Burger King o las fritangas de cualquier mercado público causan mas daño a la sociedad por el colesterol y las grasas saturadas que ingerimos que el mismo cigarro, por lo cual habría que prohibirlos también.

El 70% de los accidentes automovilísticos y delitos están relacionados con el alcohol y la mayor causa de mortandad por cáncer la origina el cáncer en el sistema digestivo no en el respiratorio, según cifras de la misma Organización Mundial de Salud, precisamente por ingerir comida chatarra y endulcorantes antificiales como los de Marinela, Sabritas o Coca Cola.

Entonces ¿por qué ponerse a cazar brujas en vez de buscar soluciones de salud de fondo?

Además, se aplicarán multas de 100 a 10 mil salarios mínimos y el cierre definitivo de los lugares que violen dicha legislación, sanción que puede llegar a un millón de pesos, en caso de reincidencia...¿un millón de pesos?

Ahora va a resultar mas grave fumarse un cigarrito que pasarle el carro encima a un niño por venir borracho, que una fábrica nos envenene tirando cianuro en un río, quemar basura al aire libre o que nos perforen impunemente el estomago comiendo McTríos, cheetos o droga cola.

Anti frases de despedida

Todos hemos recibido alguna vez un "cortón" por parte de nuestra pareja o quizá hemos tenido que darlo en alguna ocasión.

Es difícil encontrar la frase adecuada para expresar nuestros motivos y a la vez lograr que la otra persona quede en santa paz y sin el corazón hecho pedazos.

He aqui algunos pequeños ejemplos que se me ocurren y que a lo mejor te sirven para tu próximo truene... sobre todo si quieres que te odien por el resto de tu vida:

• Eras el amor de mi vida, ¿pero qué se yo de la vida?
  
• Tu sabes que había bebido cuando nos hicimos novios.
  
• No eres lo suficientemente puta para mi.
  
• Solo fingí ser sensible para acostarme contigo.
  
• La monogamía es para los que no pueden andar con alguien mas.
  
• Bien sabes que solo buscabas mi dinero.
  
• Me fuiste fiel porque quisiste.
  
• Solo anduve contigo por el x-box de tu hermano.
  
• Total algún día ibas a terminar tu conmigo.
  
• Esto duró tanto porque no me cobrabas.
  
• Pasé muchas noches maravillosas pero nunca contigo.
  
• En tiempo de guerra cualquier hueco es trinchera.
  
• Me encantaba platicar contigo ¿pero eso de que me sirve?
  
• Si te lo digo antes no te vuelves a acostar conmigo.
  
• Mejor me voy de una vez ya sabes que odio verte llorar.

El abc del Amor

Para este 14 de febrero día del amor, estuve haciendo un estudio de los diversos métodos que podemos utilizar para encontrar al verdadero amor de nuestras vidas. O ya de perdida para encontrar a quien nos "pele".

Método tradicional:

Consiste en esperar a que algún familiar o amigo te presente a su vez a otro familiar o amigo suyo pero del sexo opuesto, también puede ser de tu mismo sexo pero eso ya es tema de otros blogs. Decía pues, esto con la esperanza de que desde ese primer encuentro surja el interés en conocerse mejor.

El inconveniente estriba en que limita tus posibilidades de conocer gente rapidamente y además si no eres una persona con muchos familiares o amigos lo mas seguro es que termines por no conocer nunca a nadie.

Algunos sostienen que este es el método mas efectivo ya que la mayoría de nuestros abuelos se conocieron de esta manera y los que menos han durando juntos ha sido medio siglo, cosa que no sucede con los métodos mas modernos.

Sin embargo esto es lo menos relevante ya que el chiste está en conocer a tu pareja ideal no en momificarte con ella.

Zodiaco:

Consiste en encontrar a tu media naranja atravez de los designios astrológicos.

Aqui podemos contactar un especialistas en la materia tipo Walter Mercado o Esteban Dido, a quienes les podemos proporcionar nuestra fecha y hora de nacimiento así como la de cualquier conocida o conocido nuestro, compañeros de escuela o de trabajo, vecinos y hasta de artistas famosos, con la esperanza de que nuestras cartas astrales determinen que somos la pareja ideal.

Si la alineación de los astros es correcta y nacimos en la casa astral indicada sin duda daremos con la pareja de nuestros sueños.

De ahí solo resta convencer a la otra persona de que tu también eres su media naranja, lo cual puede resultar bastante difícil si ésta no es afecta a decidir su vida en base a los designios de los astros o si resulta ser la cantante pop del momento o tu vecina de al lado casada y con marido rico.

Cartomancia:

Aunque esto suena a mensa con cartas, en realidad se trata de la lectura de las mismas.

Aqui se trata de que barajemos tres veces un grupo de cartas para que la cartomanciana que tenemos enfrente revele lo que viene en tu futuro. Preferentemente deben ser cartas del Tarot aunque también se acepta baraja española y si hay mucha urgencia hasta de pocker.

La cartomanciana va sacando de una en una las cartas y las coloca misteriosamente sobre la mesa para irnos diciendo que nos depara el amor.

Si eres hombre generalmente habrá una rubia o una peliroja en tu camino, aunque jamás en tu vida te hayas "ligado" nada parecido y si eres mujer seguramente te dirán que vigiles a tu pareja actual porque alguien te lo está sonsacando, lo cual sin duda resultará cierto ya que no hace falta mucho esfuerzo para que nos sonsaquen.

De ahí lo mas seguro es que nos pidan volver otro día para hacernos una limpia con rosas por una módica suma.

Anuncios clasificados:

Consiste en utilizar algún medio impreso de amplia circulación como períodicos o revistas del corazón tales como ociocidades o tu, tu y tú.

Allí ponemos un anuncio con nuestras cualidades, tanto físicas como morales y hasta espirituales si las tenemos y también una descripción detallada de lo que se busca en la pareja ideal.

Es posible que recibamos una buena cantidad de respuestas, solo que seguramente todas serán puras mentiras iguales a las que nosotros escribimos. Y también es fácil que nos salgan con eufemismos por lo que hay que saber leer entre líneas.

Por ejemplo,

Si dice: mujer dispuesta a rehacer nuestra vida juntos, debe tener un par de chamacos anteriores.
Si dice : hombre fuerte y formal, seguramente es mas feo que Shrek.
Si dice: caballero educado, gentil y buena escucha, de seguro no trae ni un clavo en el bolsillo.
Si dice: soltero maduro, es maricón seguro.

Chat:

Este es el método mas moderno debido al advenimiento de la internet así como el preferido de la chaviza que busca ligar y de algunos rucos que buscan ligar chaviza .

En general es parecido al anterior, con un montón de gente exagerando sus cualidades personales solo que las mentiras provienen de diferentes partes del mundo.

Sin embargo, como aquí las posibilidades de conocerse en persona son un poco remotas nos da la posibilidad de inspirarnos y desplayar todo nuestro alter ego en los mensajes que mandamos.

Así, todos podemos ser un Tom Cruise de petatiux, con sonrisa aperlada y pompis de concurso como las de Latin Lover.

Y ellas, todas se parecen a Angelina Jolie, no son bipolares y además sencillas a pesar de ser herederas de una cadena de hoteles.

El único problema sería si nos piden vernos por cámara web.

Blogs:

El último método consiste en crear un blog con la esperanza de que alguien se enamore de lo que escribes, de tus pensamientos, de tus sentimientos, de tu ingenio y creatividad.

Pero a no ser que escribas como Pablo Neruda hasta ahora no he sabido de alguien a quien le haya funcionado este método aunque todo puede suceder. ..Yo por lo pronto sigo con el mío, quien quite es chicle y pega.

Ahora que ya saben como, pues a ligar que es el mes de amor.

Miradas Lascivas

En el D.F. se acaba de publicar en días pasados La Ley de Acceso a las Mujeres a una Vida Libre de Violencia.

Sin embargo, dentro de los puntos tocados en esta ley está el hecho de penalizar las miradas lascivas. Es decir que va resultar un delito voltear a ver a una mujer por el simple hecho de que ésta considere que tu mirada es lasciva.

Lo lamentable de ver que se publiquen este tipo de leyes es que conllevan una clara carga de "misandria" (odio hacia el hombre), en la que se nos trata como violadores en potencia.

Si se tratara de aplicar una disposición justa entonces también habría que castigar las miradas lascivas de las mujeres como en el caso de todas aquellas que coquetean con un hombre ya que no lo miran precisamente con inocencia o de todas aquellas que miran las nalgas de Latin Lover cada vez que se para frente a ellas.

Pero además de todo, si se debieran castigar las miradas lascivas también deberían castigarse las actitudes lascivas, que muchas veces son las que provocan dichas miradas, porque si las mujeres no usaran minifaldas, escotes, pantalones ceñidos, zapatillas o maquillaje seguramente no incitarían miradas lascivas. Ya que a toda acción corresponde una reacción.

Es por eso que cuando vemos documentales del National Geographic (los que no vemos solo televisión abierta) en los que aparecen mujeres aborígenes con los pechos al aire o las nalgas con taparrabo nadie las mira morbosamente ya que carecen de lascivia en su atuendo y conducta.

Claro que no faltaría quien aludiría a la libertad de vestirse como uno desee, pero entonces también podríamos aludir a la libertad de volterar a ver a donde uno desee, ambas cosas son ciertas, lo malo es que solo se considere delito aquello que perjudica al hombre.

Esto es producto de la mentalidad hembrista que permea nuestra sociedad y de la cual han sido víctima nuestros legisladores al emitir leyes a todas luces discriminatorias hacia el varón. Dándonos como dije un trato de violadores en potencia.

Esto aparece reflejado en otras leyes que ya existen como la referente a los divorcios, el aborto y el trabajo, que ya analizaremos mas adelante y en las cuales lejos de aplicarse un criterio de verdadera equidad de género solo se buscan privilegios hacia el género femenino.

Los hombres particularmente debemos tomar conciencia de este tipo de abusos de género y ojalá las mujeres también lo hicieran aunque por experiencia he visto que en general están tan enculturizadas en contra del varón que es difícil escuchar a una mujer que no defienda sus privilegios femeninos.

Antros y tugurios

El otro día estaba viendo el programa Guau de Telehit que conducen un par de gays, Alejandro "La Bogue" que es travesti y Alex Coffie que es gay a secas.

Dicho programa trata de videos y chismes del espectáculo (¿de qué más podría tratar un programa de gays por televisión?), aunque lo que viene a colación no es que sean gays, ni que hablen de chismes del espectáculo sino que Alex Coffie reprendía a La Bogue diciéndole:

- ay Bogue, ese lugar que mencionas no es un antro sino un vil tugurio, no se como entras ahí.

- pues como sea chula, pero a ti ni a esos lugares te dejan entrar.

Como verán se pasan medio programa tirándose arañazos.

Pero lo que por lo visto ninguno de los dos han averiguado, antes de ponerse a corregir al otro y de hacerlo por televisión de paga, es que antro y tugurio vienen siendo la misma cosa, un lugar de ínfima categoría.

Si quisiera ser mas ignorante me hubiera quedado con la televisión abierta, pero me rehuso a pagar para que me hagan mas tarado.

No soy purista de la lengua ni cosa por el estilo pero sucede que ya nadie quiere hablar español y los que terminamos la secundaria al rato no vamos a entender nada.

Resulta que de unos años para acá se puso de moda decirle antro a los lugares para irse a divertir cuando un antro es un lugar de mala reputación, como una pulquería de Tepito o una cantina de pueblo bicicletero.

Quiero pensar que empezaron a llamarlos así en plan de broma, solo que con el tiempo ya nadie se acordó de la broma y ahora lo dicen en serio.

Lo cierto es que una misma palabra no puede tener un significado etimológico como en el caso de antro que proviene del latín y otro en base a malos hábitos de uso, antro no puede ser un lugar de mala muerte y a la vez un lugar "cool" para divertirse porque o significa una cosa o significa todo lo contrario.

Así que si quieren una palabra mas adecuada para los mal llamados antros tómense la molestia de inventarla. En los setentas inventaron la discoteca, ahora ustedes muestren su creatividad y no se anden "fusilando " palabras que ya existen.

Feliz Año Nuevo 2008

No crean que me había olvidado de postear este año, fué solo que nos quitaron el internet en la oficina que era donde aprovechaba mis tiempos muertos para escribir.

Aunque tengo internet en mi casa generalmente desde que llego surge alguna razón para no poder usarlo y cuando por fin tengo tiempo resulta que también tengo sueño y lo mismo sucede al día siguiente. Y es que ya pasaron los tiempos en que adoraba pasar la madrugada en el ciberespacio.

Sin embargo aún estoy a tiempo para desearle un feliz año nuevo a todos mis lectores, detractores y espero que algunos seguidores, por eso:

Feliz año a todos los que lo iniciaron haciéndose promesas que no cumplirán.

Feliz año a los que piensan que esta vez si encontrarán su pareja ideal, su trabajo ideal, su preferencia sexual ideal, su religión ideal o cualquiera cosa que sea su ideal.

Feliz año a las gorditas que piensan bajar de peso, a los fumadores que van a dejar de fumar, a los borrachos que quieren dejar de tomar y a las histéricas que piensan escribir un post sin tranquilizantes.

Feliz año a los que comprarán Windows Vista solo para descubrir que es mas de lo mismo de Bill Gates y sus actualizaciones.

Feliz año a los Anti gringos, que tuvieron que ver el año pasado el ahorcamiento de Hussein y no el de Bush ni lo verán en este 2008 tampoco.

Feliz año a los detractores del Peje que seguirán haciendo coraje cada vez que lo escuchen hablar.

Feliz año a los piensan que ahora si nos quitarán la tenencia.

Feliz año a los tienen tal complejo de inferioridad que piensan que los triunfos de su equipo contra el América serán sus triunfos.

Feliz año a los se tragaron tantos cuentos de campaña y ahora se encuentran con el kilo de tortilla mas caro que el litro de gasolina.

Feliz año a los gays que piensan que saliendo del closet se resolverán sus problemas.

Feliz año a los que seguirán viendo a Hugo Sánchez y no a un extranjero dirigiendo la selección nacional.

Y Feliz año a los que votaron por el Peje que nos tendremos que contentar otro año con llamar a Felipe Calderón: FECAL.