Dios a Fuego Lento

Dios es un ser que a nadie le consta que existe pero que todos permiten que controle su vida.

Creo al mundo en 6 días y el séptimo descansó. Tampoco le quedó muy bien que digamos pero es lógico tomando en cuenta que empezó en lunes cuando ni las gallinas ponen.

Nos creó a su imagen y semejanza por lo que debe ser una especie de hermoso anciano con barbas blancas. Esto resulta afortunado ya que si hubiera sido peludo y con ocho patas nosotros seríamos una especie de arañas patonas.

Posee además todas las virtudes del universo, aunque irónicamente es tan inseguro que necesita que unas criaturas insignificantes y mediocres lo alaben día y noche.

Para eso no dió libre albedrío, para que libremente escogiéramos la manera de adorarlo.

Dios es amor. Lo cual tampoco le impide castigarnos con mas saña que la de Hítler con los judíos.

Entre sus castigos favoritos están expulsarnos del paraíso por atrevernos a pensar, ahogarnos en un diluvio universal o condenarnos a una eternidad en el infierno sin posibilidad de perdón. “Ahí será el lloro y el crujir de dientes”...suena feo.

También nos dio una vida, la cual debemos frustrar de puro gusto con tal de que nos premie con una vida eterna cuando nos muramos. Claro está que si resulta mentira no disfrutaremos de ésta vida ni de la eterna tampoco.

Para merecerlo, nos dejó una serie de reglas castrantes que no se pueden cumplir. Todo este jueguito le produce un morboso placer que no podemos entender porque son cosas de dios.

A pesar de ser omnipotente y omnipresente, es incapaz de aparecérsenos y decirnos personalmente que diablos quiere de nosotros, lo mas que hace es espiarnos mientras estamos en el baño.

Por los mismo hay que enterarse de sus planes a través de intermediarios que se dicen mensajeros suyos. Lo cuales nunca se ponen de acuerdo entre sí por lo que terminan en guerras santas, dicho sea de paso.

Finalmente muchos se preguntan de qué color es la piel de dios. Yo no, así que no voy a contestar esa pregunta.

Carta de Susanita a Mafalda.

Para este 10 de mayo día de las madres, se me ocurrió está bonita historia...Espero que Quino no se moleste por esta adaptación libre de sus personajes.

Querida Mafalda:

Nacimos en una era de grandes cambios para la humanidad y de grandes utopías.

Creciste con los ideales de Luther King, del Ché Guevara e Indira Gandhi.

Sé por Miguelito que piensas en Irak como lo hacías con Vietnam, que organizas marchas con los globalifóbicos, que envías emails para salvar a los delfines y que abogas por nuevos derechos para la mujer.

Supe por Manolito que acabaste tu maestría, que das clases en la universidad y que impartes conferencias por todo el país.

Que decidiste nunca casarte para no ser víctima de la sociedad patriarcal ni esclavizarte a una rutina de pañales y biberones para no limitar tu crecimiento como mujer.

Aunque el mundo no mejoró mucho desde la época en que éramos niñas debe ser una gran satisfacción para tí tener tantos logros personales.

Ahora que tienes 50 años sin duda te sientes realizada mientras contemplas todos esos títulos colgados en tu pared.

Yo por mi parte sigo siendo la misma de siempre. Recuerda que nunca soñé con dedicarme a cosas tan importantes para la humanidad. Que jugaba con Felipito a que éramos marido y mujer todo el tiempo.

Simplemente he creído en el valor de la familia. Mi mayor satisfacción ha sido contemplar el atardecer de la mano de mi esposo mientras envejecemos juntos.

Nada me hizo más feliz que unas pataditas en mi vientre. Nada me maravilló más que una manito agarrando mi dedo.

Nada me hizo sonreír tanto como las travesuras de mis 4 hijos que logré hacer personas de bien. Y nada me alegra más que enseñar a caminar a mi primera nieta que se llama como yo, dicho sea de paso.

Aunque el mundo no mejoró mucho desde la época en que éramos niñas es una gran satisfacción para mí tener tantos logros personales.

Ahora que tengo 50 años sin duda me siento realizada mientras contemplo a todos eso seres queridos sentados frente a mí.

Mi única vocación era ser madre.

Susanita.

Con Licencia para Matar.

Aunque soy cinéfilo no voy a hablarles de la famosa película de James Bond sino de asuntos mas perversos. Precisamente hoy se cumple un año de que se legalizara el aborto en el Distrito Federal.

Un año de que se otorgó a las mujeres capitalinas "licencia para matar".

Y es que permitir el aborto por la "quinta causal" no es mas que homicidio legalizado.

Poco discutible es el aborto en caso de violación, riesgo de muerte para la madre, acciones culposas o problemas genéticos del feto.

Pero permitir que una mujer aborte solo por que afecta su proyecto de vida (la quinta causal), es permitir el aborto solo por comodidad, porque un hijo "estorba", porque una mujer no quiere cuidarse (ni mantener las piernas cerradas) o porque tiene planes para su futuro (¿y quien no?), lo cual es adoptar el más infame método de control natal existente.

El aborto por este motivo es el mas odioso acto de violencia doméstica y en el cual se castiga a la víctima no al responsable de sus acciones.

Una mujer debe llevar una sexualidad responsable o asumir la responsabilidad de su maternidad de lo contrario es como si a un hombre se le permitiera asesinar a sus hijos porque no quiere mantenerlos ya que tiene otros planes para su vida.

Es simplemente aplicar a favor de la mujer la mas burda expresión de "Vive y Deja Morir" siguiendo con las películas del 007.

Y es que no existe afirmación mas hembrista ni derecho de propiedad mas absoluto que el derecho de una mujer sobre la vida de un hijo, aún más vergonzoso que el derecho del amo sobre el esclavo.

No es tampoco su cuerpo del que dispone sino de otro cuerpo que por nuestra naturaleza vivípara se desarrolla en el útero materno. Un hijo es su responsabilidad no su propiedad.

En pleno siglo 21 en que se aboga por los derechos humanos hasta para los criminales se desconoce el principal de ellos en el D.F., el derecho a la vida.

Derecho sin el cual los demás carecen de sentido (incluyendo los de la mujer) puesto que solo se justifican por añadidura al primero.

Las feministas exigen que se respete a la mujer hasta con la "mirada" , que se haga justicia para las "muertas de Juárez" y promueven leyes como la de "Acceso a las Mujeres a una Vida sin Violencia" pero aplauden el homicidio (según cifras oficiales hasta hoy ) de 7,800 indefensos en el D.F. en manos de sus propias madres .

La pregunta obligada seguirá siendo ¿tiene algo de justo abortar cuando afecta tu proyecto de vida?

Vestida para Boicotear.

Como parte de su campaña política Hillary Clinton está promoviendo el boicot a los juegos olímpicos de Beijing 2008.

Esto debido a que los chinos están reprimiendo las protestas por su invasión al Tíbet y gracias a la cual su amigo el Dalai Lama tiene que andar errando por el mundo en hoteles de cinco estrellas.

También está prometiendo la retirada de las tropas de Irak que en su momento apoyó como senadora, dicho sea de paso.

Pero volviendo al asunto del boicot, ésta es una fórmula que ya se ha empleado antes inútilmente, en 1980 los gringos boicotearon las olimpiadas de Moscú por la invasión de Afganistán y luego los rusos boicotearon la de Los Ángeles 1984.

Ninguno de los dos boicots lograron absolutamente nada y gracias a que la guerra de Afganistán continuó, Stallone pudo filmar Rambo 3 con sus amigos los muyahiddines.

Luego los muyahiddines se volvieron Talibanes, no dejaban ir a las mujeres a la escuela y entrenaban terroristas islámicos por lo que en 2001 los gringos los invadieron también y los sacaron por los pelos del poder, pero eso será tema de otro post.

Por lo que en conclusión, a los únicos que puede perjudicar Hillary Clinton con su boicot es a toda una generación de atletas olímpicos que tendrán que esperarse otros 4 años para poder buscar una medalla, a sabiendas que en términos deportivos es demasiado tiempo y que muchos ya no llegarán en plenitud de facultades, si es que llegan. Sobre todo los mexicanos dicho sea de paso también.

Recientemente me mandaron una "cadenita" en la que me piden reenviársela a mil amigos para apoyar el boicot a los juegos olímpicos de Beijing, cosa que no pienso hacer porque los chinos no van a liberar el Tíbet de todas maneras y solo saturan el internet.

Lo que realmente la señora Clinton debería hacer es proponer cosas más a la altura de una mujer ¿? y dejarse de propuestas populistas ya que hasta ahora su único mérito ha sido aguantarse las mamadas de Mónica Lewinsky (literalmente hablando).

A mí se me ocurre que podría proponer que las esposas de los ex presidentes no pudieran colgarse del marido para ascender políticamente y así combatir el hembrismo en la política.

¿Qué le propondrías tú?

El Jibarito

Debido al mal uso de la palabra "antro" que mencionaba en otro post, el día que te invitan a uno ya no estás muy seguro de a donde rayos te llevan por lo que les recomiendo que mejor pregunten a tiempo.

Así me ocurrió el viernes pasado cuando acompañé a mi amigo "Beto" que me invitaba a un antro a tomarnos unas frías por lo que optimistamente supuse que se trataba de un bar cualquiera.

Lamentablemente resultó ser precisamente un antro: "El Jibarito."

Su ubicación empezó a hacerme sospechar mientras conducía para allá (nótese que tengo carro) debido a que se encuentra en plena zona de tolerancia y en el corredor motelero de la ciudad, la avenida Ruíz Cortínez por la Plaza de Toros, que dicho sea de paso nunca tiene corridas de toros (afortunadamente además).

Pero como él invitaba no tuve mas remedio que apechugar, total que ya estábamos ahí y además era viernes, el día en que inicia mi período de recuperación físico y mental...y si tuviera espíritu hasta espiritual.

Resulta que en su época de universitario mi amigo iba mucho a este sitio (ante su falta de recursos como estudiante) por lo que le traía nostálgicos recuerdos e innumerables anécdotas que deseaba compartir conmigo ( más aún tomando en cuenta que estudió en 7 años una carrera de 5).

Así las cosas se pasó media noche platicándome sus borracheras en ese lugar, incluyendo el memorable día en que se falseó el tobillo en la entrada y llegó de brinquitos a su casa o el de la suripanta que resultó travesti.

Mientras el platicaba yo asentía de cuando en cuando con la cabeza para demostrarle interés mientras mi mente divagaba observando el lugar.

Ningún elemento digno de un antro podía faltar: un policía bailando de cachetito con una gorda, un galán etílico agarrando a la mesera por la cintura cada vez que le pedía cheves, un grupo de preparatorianos que se fueron de pinta, una suripanta de a 100 pesos visitando las mesas, la rocola con raeggetón a todo lo que daba y el baño sin agua.

Aunque en la entrada había un letrero que decía "no se permite la entrada a uniformados, menores de edad y enfermos mentales" me imagino que si lo cumplen se quedan sin clientela, dicho sea de paso.

De cuando en cuando también abría yo la boca para emitir algún comentario trillado como "que bárbaro", "si pues" y "ajá" o simplemente reía un poco cuando mi amigo lo hacía suponiendo que decía algo chistoso porque con el escándalo de la rocola era más lo que adivinaba que lo que realmente escuchaba.

Fuera de eso solo los "cartones" bien fríos hicieron que mi estancia en ese mugroso antro resultara más agradable. Aunque en el fondo fue muy didáctico.

Yo siempre he dicho que no hay salidas malas lo único malo es no salir, por eso amo los viernes ¿y tu que día de la semana amas?

Iniciando sesión...

¿Tienes algo en particular que te moleste de tus contactos del messenger? Yo si.

Generalmente cuando entro a checar mi correo o a visitar mi blog procuro iniciar sesión en el messenger para mantenerme en contacto con mis amigos aunque generalmente no chateo mas que lo necesario.

Así pues, luego de algún tiempo utilizando este servicio he descubierto ciertas preferencias de mis contactos que en realidad detesto que practiquen:

• Te conectas y permaneces como "no disponible" todo el tiempo.


• Entras como "no conectado" para que nadie te vea pero si mandas mensajes cuando se te pega la gana.


• Tardas horas en contestar un mensajito pero sales con el típico "disculpa, veo que estás ocupado bye" si no te contesto enseguida.


• Empleas en tu mensaje personal frasecitas tan rebuscadas que ni siquiera dan ganas de leerlas, "se puede engañar a todo el mundo durante un tiempo a unos cuantos durante todo el tiempo pero no a todo el mundo durante todo el tiempo"
  
• Usas nicks con tu álter ego como "engendro del viagra" o "pussycat doll".


• Usas como imagen para mostrar alguna de las que trae el messenger como la margarita o el patito de hule en vez de poner tu foto o algo mas interesante.


• Pones en tu nick un rollo que ni se entiende: "el amor no es perfecto, bueno, a veces,no siempre, pero me tardaría mucho en explicarlo o tal vez no..."


• Pones mensajitos que solo tú y quien sabe quien mas entienden; "Extraño lo de la feria baby"


• Pones en tu nick un montón de garabatos que no te dejan ni ver quien diablos está conectado tipo ҖҖ øº°`°º¤%#&lalo°º¤ø,ø¤%#"!!!=[=0ø´¯)))


• Usas tantas abreviaturas al redactar que tarda uno media hora en descifrar el mensaje: tqmil pero s mpozzble k ztems jnts x m nvio


• Mandas puros íconos gestuales con tal de no tomarte la molestia de escribir nada.


• Escribes con tantas faltas de ortografía que en vez de estar chateando deberías visitar la página de la Real Academia.
  

Ahora que ya sabes lo que me disgusta, puedes darme de alta como contacto.

¿Eres Tecnosexual?

El metrosexual ha pasado a la historia. Ahora la moda dicta que lo que se lleva es ser tecnosexual, un nuevo término para los hombres sofisticados que lucen los aparatos tecnológicos más innovadores.

Esta palabrita la inventó un tal Ricky Montalvo ( y circula ya en toda la internet) para explicar el caso de un hombre (y dale con que siempre tiene que ser un hombre) que además de cuidar su atuendo y su cuerpo, está a la vanguardia en aparatos tecnológicos, que vive por y para la tecnología y que está pendiente de los últimos adelantos para llevárselos a casa.

Emplea todo el tiempo en explorar su laptop , revisar la agenda electrónica e instalar tanto en su hogar como en el auto los más avanzados sistemas de audio y video digitales y de ser posible cuando camina por la calle se cuelga encima todos los implementos tecnológicos posibles al mismo tiempo.

Así pues, puede ser alguien que vemos pasar con el "manos libres" en la oreja, su I-pod, dos celulares con bluetooth en la cintura y el gameboy advance en sus manos. O sea como un metrosexual pero más payaso.

Sin embargo, como suele suceder en estos casos, la palabra tecnosexual carece del sentido que se le está dando.

No se porque siempre hay alguién inventando neologismo sin sentido en vez de empezar por comprarse un diccionario aunque sea el Pequeño Larousse.

Un tecnosexual sería mas bien alguien que utiliza la tecnología para obtener placer sexual, como quien busca sexo cibernético o hasta la que usa un consolador eléctrico.También podría ser alguien obsesionado con las técnicas sexuales pero para eso te sirve el Kamasutra no hacen falta mas adelantos tecnológicos.

Sin embargo el tecnosexual no busca sexo, es solo adicto a la tecnología por lo que no entiendo cual es la obsesión freudiana de agregarle lo sexual a todo. Seguro por aquello de que el sexo vende.

Realmente una palabra lógica para explicar este fenómeno sería simplemente llamarle "tecnófilo", es decir alguien que es aficionado a la tecnología o hasta "tecnómano" si se convierte en obsesión.

A mi en lo particular me gusta la tecnología, pero siempre espero a que bajen un poco los precios para irme poniendo a la vanguardia, además de que no es mi prioridad andar gastando dinero cada vez que surge un aparatito nuevo, mucho menos vivo metido en mi laptop chateando y blogueando... aunque no lo parezca.

Así que afortunadamente no creo poder encajar en tal estereotipo.

Y tú... ¿eres tecnosexual?, perdón ¿eres tecnófilo?

En el mar la vida es mas sabrosa.

En Villahermosa no podiamos quedarnos atrás, si en el D.F. Marcelo Ebrard puso sus playas artificiales ¿nosotros por que no?

¿Por qué aquí la playa queda a 30 minutos?,¿por qué aquí hay ríos y lagunas alrrededor de toda Villahermosa?, ¿porque aquí hay un sin número de balnearios a donde ir en la periferia?

Bueno si ¿y que?, pero nada se compara con una playa artificial en una unidad deportiva.

Con sus alberquitas de hule, su arena recién sacada del río Grijalva, sus changarros de raspaditos y fritangas, sus colas de chiquillos y chiquillas para meterse al agua en tandas de 3 horas, sus palmeritas recién plantadas y su solecito tropical.

Lo malo es que no se permite introducir bebidas embriagantes pero nada es perfecto.

El disgusto será para quienes quieran aprovechar el puente para practicar algún deporte en dichas unidades deportivas pero siempre tienen la opción de jugar en las calles que para eso hay bastantes, mientras tengan cuidado con los hoyos que también hay bastantes, dicho sea de paso.

Según el alcalde Priísta Evaristo Hernández las 8 playas urbanas instaladas en las unidades deportivas de las colonias Gaviotas Norte, Infonavit-Atasta, Villa Las Flores-Ciudad Industrial, Miguel Hidalgo y Tierra Colorada, tendrán un costo de 2,000,000 de pesos.

Algo así como para comprar 4,000 colchones a los damnificados de las recientes inundaciones que se quedaron durmiendo en el piso. Pero ¿quién se acuerda ya de ellos?, total al pueblo pan y circo como decían los romanos o en esta caso cuando menos playa.

La pregunta obligada sería ¿quién llevará la idea al siguiente nivel?... ¿Quién llevará pedacitos de selva lacandona a Chihuahua, toboganes de nieve del Ajusco a Yucatán o trocitos del desierto de Sonora a Chiapas?

Para que no se diga que solo los Perredistas pueden ser populistas.

Días de guardar.

Te has preguntado alguna vez ¿por qué la "semana santa" tiene fecha variable?

Seguramente lo has hecho y si no, deberías hacerlo, porque gracias a ello tienes que andar averiguando siempre cuando cae la próxima y no tanto para prepararte espiritualmente sino para ir planeando el puente vacacional correspondiente.

La ocurrencia viene desde el concilio de Nicea en el 325 (nótese que ya habían pasado varios siglos del mencionado evento) cuando los principales líderes cristianos (aún no mandaba el papa) se reunieron para decidir cuando celebrar la pascua de resurrección. Ahí también decidieron que existiría la santísima trinidad, con la intervención del emperador Constantino dicho sea de paso.

Para darle un aire místico al asunto acordaron que se celebraría "el domingo después de la primera luna llena de primavera”.

-Por lo que el jueves y viernes que lo antecedan serán el “jueves y viernes santos”, dijeron.

En realidad fue una simple copia de la pascua judía, solo que los judíos no esperan hasta el domingo sino que celebran la primera noche de luna llena de primavera así caiga en martes. Por lo que para ellos no aplicaría aquello de que ni te cases ni te embarques.

Cabe aclarar también que los judíos lo que celebran en Pascua es su huida de Egipto no la resurreción de Jesús porque si para ellos aún no nace el Mesías mucho menos va a andar resucitando.

Por una mera coincidencia en este 2008 el jueves y viernes santos coincidirá con los días de inicio de la primavera el 20 y 21 de marzo, que es lo más cercano al inicio de la primavera que puede celebrarse una semana santa. De ahí, como la luna tiene ciclos de 29.5 días, la fecha puede varias mas de un mes.

Aquí en Tabasco es tradicional irse a pasar esos días a las playas de Pico de Oro y Miramar, al río Puyacatengo o a bañarse de lodo en el Azufre. En realidad hay un montón de ríos y lagunas y todos están bastante hondos por la reapertura del "tapón hidráulico", pero esos son los más tradicionales.

Sin embargo hay que andarse con cuidado porque según la vox populi, debido a que Cristo está crucificado el viernes santo y en tanto no resucite el domingo, el diablo anda suelto para aparecérsele a quienes no guardaron vigilia y a los que no vayan a misa en esos días de guardar.

Esto a muchos no los deja chupar tranquilos ni disfrutar de su pachanga en la playa.
Incluso se cuentan muchas historias de este tipo de apariciones diabólicas y el hecho de que quienes las cuentan estuvieran alcoholizados no demerita en nada sus testimonios.

Por cierto ¿tu ya planeaste que vas a hacer en esos días de guardar?

Manual para Convertirse en Todo un Caballero

Con motivo de la celebración del Día Internacional de la Mujer el 8 de marzo, me topé con este cartel que está difundiendo el Instituto de la Mujer del municipio de Guadalupe, Nuevo León, llamado "Manual para Convertirse en Todo un Caballero" con solo 8 sencillas cortesías:

1. ABRIRLE LA PUERTA DEL AUTOMÓVIL.
2. CEDERLE EL ASIENTO.
3. LEVANTARSE DE LA MESA CUANDO SE PONGA DE PIE.
4. CEDER EL PASO AL CRUZAR UNA PUERTA.
5. PONERSE DE PIE AL SALUDARLA.
6. CARGAR POR ELLA LOS PAQUETES PESADOS.
7. EN UN RESTAURANTE ESPERAR QUE ELLA ORDENE PRIMERO.
8. AL CAMINAR JUNTO A ELLA HACERLO DEL LADO DE LA CALLE.

Supongo que lo sacaron del manual de Carreño. Lo único cuestionable está en que dicho Instituto no emita también uno en donde se instruya a las mujeres para convertirlas en todas unas damas con reglas igualmente sencillas.

Siendo el Instituto de la Mujer debería empezar por educar primero a las mujeres pero este tipo de instituciones dan por sentado que solo el género masculino es el que tiene que educarse y que no hace falta que las mujeres modifiquen en nada su conducta.

Por si no fuera suficiente, con este tipo de propaganda unilateral se sigue enviando el mensaje a la sociedad y a las mujeres en particular de que solo ellas merecen ser tratadas con respeto y consideración en vez de difundirse una verdadera cultura de equidad de género.

¿Cuándo se verá un cartel en donde se invite a las mujeres a comportarse como damas? porque a la mayoría buena falta que les hace ya que son incapaces de corresponder a una cortesía de la misma manera y hasta se sienten ofendidas al tener que ser amables con un hombre.

No puedo sugerir que lo emita el Instituto del Hombre en el Día Internacional del Hombre porque dicho sea de paso, no se han creado ninguna de las dos cosas.

Se me ocurre pensar que el mensaje podría haber quedado mas equitativo de la siguiente manera:

1. ABRIRLE LA PUERTA DEL AUTOMÓVIL... y ella quitarle el seguro por dentro a la puerta del conductor.


2. CEDERLE EL ASIENTO.... y ella sostenerle lo que traiga en las manos.


3. LEVANTARSE DE LA MESA CUANDO SE PONGA DE PIE... y ella dejar en paz el celular mientras comen.


4. CEDER EL PASO AL CRUZAR UNA PUERTA... y ella darle las gracias.


5. PONERSE DE PIE AL SALUDARLA... y ella recordar despedirse.


6. CARGAR POR ELLA LOS PAQUETES PESADOS... y ella traerle un vaso con agua.


7. EN UN RESTAURANTE ESPERAR QUE ELLA ORDENE PRIMERO... y ella turnarse para pagar la cuenta.


8. AL CAMINAR JUNTO A ELLA HACERLO DEL LADO DE LA CALLE... y ella dejar de sonreirle a cada carro que pasa.
   

¿Se te ocurren más reglas equitativas?